10年後、自分はどうなりたいか
もうすぐ、また一つ歳を取ってしまう。
1月23日で、38歳になる。
30代後半ー、正直、誕生日が嬉しくない年齢だ。
不惑ー、40代を迎えるが怖い。
子どもの頃、私くらいの年齢になったら、何でも知ってる、何でも出来る大人になっているはず、そう思ってた。
でも、自分が大人になってみると、昔抱いた大人像とは程遠い自分がいる。
大人になっても無知なままの自分が怖い。
でも、そもそも大人の定義って何だろう?
私たちはいつ大人になるの?
20代後半、同じような気持ちになった。
30代を迎えるのが怖いー、このままじゃ駄目だ。
毎日、そんな事考えて生きていたっけ・・・・・。
転職を本気で考えたのも、26歳くらいだったかな。
その頃、今の仕事をしたくて、通信教育で免許を取った。
当時は、学校で働けるだけで、嬉しくて夢のようで、どんな仕事でも喜んでした。
ただ、学校で働けるのが、授業ができるのが嬉しかった。
就職をきっかけに地元、福知山で3年間働いた。
最初の年に出会った生徒たちとの思い出は、今でも1番印象的で、今でもしょっちゅう思い出す。
限界効用逓減の法則ってこういう時にも使うのかな?
大好きだった彼らの幸せを今でも切に願う・・・。
それから、突然のリストラがあって、福知山に絶望して、奈良に来た。
福知山で過ごした最後の一年間は、しんどかった。
突然のリストラに遭い、何とか見つけた代わりの学校が最低だった。
全体主義の学校で、その学校で働く教師が皆馬鹿に見えた。
こんな環境にいたら、自分も精神が爛れてしまうと、毎日危惧した。
しんどくなって、しょっちゅう吐いた。
仕事が嫌で、職場の馬鹿どもが嫌で、しょっちゅう吐いた・・・。
何でこんな頭の悪い人たちしかいないんだろう?いつもそんな風に感じてた。
田舎者の集団・・・。
ただ、毎日行く、喫茶店に癒された日々だった。
その喫茶店には雄猫がいて、私は彼に会いたくて、お店の人に会いたくて毎日、お店に通った。この空間は、私にとっての避難所だった。
ここが無かったら、私は完全に壊れていたと思う。
秋まで就活して、今の職場を得た。
新天地は奈良。就活最中、立ち寄った奈良の地の街の空気に触れた時、ここで新しい生活を始めたい、第6感でそう感じた・・・。
奈良に住みたくて、採用試験に合格することが出来た。
奈良に住んでから、地元福知山に対しての、屈折した感情は残り続けている。
私に中での翳になって、こびりついている。
地元は港であり、愛おしい故郷、同時に憎むべき、唾棄すべき教育の街だ。
現在ー。
奈良の街は変わらず居心地がいいし、私を守ってくれる。
じゃあ、仕事は?
昔よりスキルアップした。
福知山にいる時とは比べ物にならないくらい、仕事が出来るようになった。
色々な学校から声が掛かるようになった。
でも・・・。
これから10年後、今の仕事を続けたいか?
嫌だ。
10年後、自分はどうなっていたいか?
今の環境に安住して、成長を止めた自分を見るのは耐えられない。
教育業界にいつづけるじぶん、耐えられない。
もっと、自分の可能性を開拓しなさい、心がそう叫ぶ。
一回きりの人生なんだから・・・。